Soberbia

Agotada de los comentarios ignorantes de los que solo se miran el ombligo, porque se atreven a juzgar lo que no conocen, porque sienten que tienen el saber absoluto de todo cuanto los rodea.

Saben mejor que tú mismo lo que piensas y el sentido de tus palabras.
¿Qué se siente juzgando cada gesto, cada palabra y cada actuación de los que les rodean?

¿Acaso tienen un sentimiento de superioridad?
No hay nadie superior a nadie, nadie es mejor que nadie, ni nadie es más que nadie, IGUALDAD e importante HUMILDAD.

Como se suele decir "es más fácil ver la paja en el ojo ajeno", pero primero observa tus defectos, corrigelos, crece y avanza como persona.

¿Acaso piensan que su saber, su conocimiento, sus ideas y pensamientos son la verdad absoluta?
Si así fuera, que se pare el mundo, ¿Para qué seguir buscando? Ellos tienen todas las respuestas, ellos conocen lo que nadie conoce y sobre todo ellos creen estar por encima de toda norma, de toda ley, de toda persona...

Pasan casi todo su tiempo mirando por encima del hombro a los demás ¿Quizá para no mirarse a sí mismos y ver su tristeza y su vacío? ¿Quizá sus errores?
Puede que crean tener más derechos, más libertades y más razones que el resto de la humanidad.

Hay que ser capaz de pararse a observar y aprender de todo aquello y de todos aquellos que vemos. No sentirse con capacidad para dar lecciones de vida, cuando no sabes ni la mitad de lo que es, ni la mitad de lo que existe.

¿Intentan dañar a los demás con sus comentarios improcedentes? ¿Lo hacen por sentirse mejor?
Podría decir lo que aportan dichos comentarios: NADA. Por lo tanto OMISIÓN.


No puedo pensar en esto, sin esa sensación de rabia e impotencia. Y es que no soporto la prepotencia que llevan en cada uno de sus gestos y en cada una de sus palabras, no soporto la SOBERBIA.

Esteé

Momentos

Hay momentos en los que la insignificancia se apodera de nosotros, momentos en que no comprendes y mirando lo que tienes alrededor te crees tan pequeña que te invade un sentimiento de profunda inquietud.

Hay días y días, algunos de ellos en que ni siquiera cuentas con la capacidad de decidir, sino que todo viene impuesto, es la regla y tú el peón que da cada paso con cuidado de respetar todas y cada una de ellas.

Momentos en los que piensas que "Nada merece la pena", que "todo es más de lo mismo", "que no existe la novedad, ni la felicidad absoluta".

En los que no te atreves a expresar tus sueños, porque los sientes inalcanzables y sabes que los demás, con una sonrisa en su rostro, te dirán que todo es un desvarió, que vives de ideales imposibles e inexistentes, y también sabes que se abstendrán de decir que, están pensando lo ridículo que creen que es lo que les narraste.

Lo que no saben es que todo sueño es valido, y ninguno ridículo, que no existen imposibles, ni tampoco inalcanzables; Que es mejor tener metas, que no noches sin sueños.

No nos damos cuenta de que otra persona no puede determinar o categorizar un sueño de ridículo, y si lo hace puede que sea porque renuncio a los suyos y prefirió perder la batalla antes de empezarla, quizá porque su cobardía es su bloqueo personal.

Estas personas, vivirán en la oscuridad a tiempo completo, días de sombras y noches de ceguera. Y es que los sueños tienen color, y la realidad en ocasiones es en blanco y negro.

Hay momentos en los que pienso cuál es mi razón y dónde esta. No quiero la normalidad como bandera de mi existencia, quiero que mi razón sirva para algo más, quizá algo valioso e importante.

Momentos de inseguridad por la elección de caminos, por el miedo a errar, a equivocarse, aunque después te das cuenta que para aprender hace falta errar, y aprender es avanzar.

Momentos de tristeza, en los que no ves más haya de aquello que te hiere y te daña, en lo que todo se vuelve gris y la niebla te impide avanzar. Es la imposibilidad de movimientos, el dolor en el pecho, las lágrimas en los ojos y un peso en el alma.

Momentos de quietud, en los que solo quieres la tranquilidad y la calma que el silencio puede aportarte.

Momentos para el enfado, para la rabia y la ira contenidas de todos esos momentos que despiertan tus ganas de gritar, de dejar todo a un lado y comenzar a andar sin pararte a mirar si en verdad dejas algo atrás.

Momentos para recordar y para olvidar. Quizá cosas que no quieras recordar, puede que recuerdos que tuvieses olvidados y te sienta bien recuperar, recuerdos tristes y recuerdos alegres.

Momentos para sonreír, para ver el mundo de otra manera con todos los sentidos y percibir todos sus colores, sus aromas y observar todo lo observable.

Momentos para sentirte feliz rodeado de todas esas personas que de verdad te aprecian, que te quieren, que están a tú lado tanto en las buenas como en las malas. Felicidad por los momentos que compartimos, por las risas conjuntas, por los pensamientos alocados y por la posibilidad de experimentar un nuevo día.

Hay miles y millones de momentos por experimentar, por vivir, por sentir y por compartir. Momentos por los que merece la pena vivir y momentos por los que desearías desaparecer de la faz de la tierra.

Momentos que esperas y momentos de espera, momentos que evitas y momentos que deseas, momentos que quieres y momentos que odias, pero a pesar de todo, son tus momentos, tus experiencias, tu historia de vida, son lo que eres y eres lo que son...

Esteé

Dame razones

Es el comienzo de un nuevo día, otro comienzo sin razones, sin motivos, ni motivaciones, un día que no difiere del resto y que por tanto se acumula en el rincón de mi memoria reservado para la cotidianeidad, lo repetitivo. Es uno de aquellos de los que siempre hay más.

¿Qué es una vida sin razones? ¿Qué es un año sin ellas? ¿Y meses, semanas, días, horas, minutos o segundos sin ellas? Es la mera deambulación, sin ser conocido, ni comprendido de aquel que pasa desapercibido.

Ahora soy yo la que escribo lo que siento y pienso, lo que pienso y razono, y es que razono sin tener razones.

Por eso, dame razones para abrir los ojos un día más y atreverme a mirar al vacío que supone éste sin más, a su desconocimiento y a la ignorancia ante lo inminente.

Dame razones para ponerme en pie y dar los primeros pasos del día, de la mañana, que me llevaran a afrontar nuevas situaciones que quizá desconozca, tema u odie.

Dame razones para vivir el presente que supone la palabra HOY y no sumirme en el recuerdo del pasado y en la oscuridad que implica.

Dame razones para olvidar lo doloroso del pasado y comenzar a escribir una nueva historia que contenga la palabra FELICIDAD.

Dame razones para creer en el amor y en lo que esto significa, si la verdad del mismo es generalmente dudosa, relativa y desconocida:
Dudosa por su escasa probabilidad de ser verificada y por la difícil credibilidad de la misma,
Relativo a aquel que lo siente,
Y desconocido para la otra parte.
Como dijo Pascal: "El corazón tiene razones, que la razón no entiende".

Me gustaría tener razones para vivir sonriendo, para afrontar cada nueva situación con ilusión, ganas y esperanza.

Quiero las razones suficientes para creer en lo que veo, oigo y siento sin tener que cuestionar cada una de estas cosas y su credibilidad. Así es, porque me lo enseño el tiempo y la experiencia y es que mi personalidad y yo somos ella.

Mi desconfianza me hace buscar los más mínimos detalles que finalmente acaban rondando mi mente y atormentándola porque no encuentra explicación, ni razón.

Necesito tener razones para buscar la novedad, la aventura y avanzar, porque sin ellas es más cómodo quedarse sentada esperando por lo que llegará, siempre en el mismo punto y sin nada más. Pero no, yo no me sentaré a esperar, porque eso significaría rendirse y un final por conformidad.

Hay más, no tiene por que terminar y solo tienes que dejar de mirar atrás.

Esteé

Nostalgia

Día tras días, semana tras semana e incluso mes tras mes a cientos de kilómetros de lo que en mi corazón siempre será mi hogar; de mi escondite, mi lugar de recreo, mi paño de lágrimas, de mi paraíso personal, de mi lugar especial.

Es una realidad y un sentimiento que siempre llevo conmigo, que siempre me acompaña pues forma parte de mi, de quien soy y de quién fui.

Es parte de mi esencia, de mi ser, pues mi personalidad se forjo en sus calles y entre sus gentes, que son mis gentes.

Es mi rincón perfecto. El rincón perfecto, que no quedará simplemente en mi memoria como un recuerdo lejano y una visión borrosa, sino que estará siempre presente en mi con total nitidez, como la bella realidad que es. No dejaré que se pierda, pues siempre volveré a recorrer sus calles con la mirada, a caminarlas y a sentirlas.

Es el lugar de mis recuerdos. El lugar donde crecí, el lugar dónde di mis primeros pasos, dije mis primeras palabras, tuvieron lugar mis primeras historias y escribí mis primeros textos. Es el lugar dónde hice mis primeros amigos, el lugar dónde reí y llore por primera vez.

Un lugar mágico. Magia que me hace olvidar mis preocupaciones y mis penas con solo mirar sus aguas.

Cierro los ojos y percibo su aroma, su esencia a agua salada, a mar. Ese mar que baña cada una de las playas de mi rincón perfecto. Playas que he recorrido y recorreré una y otra vez en busca del olvido, de la paz y la tranquilidad que solo el sonido del romper de las olas puede proporcionarme. Escuchando este sonido sentada en sus arenas y en cada una de sus rocas, era capaz de pensar con claridad e intentaba apreciar aquellas pequeñas cosas invisibles a nuestros ojos, porque en ellas puede estar el comienzo o el matiz de una sonrisa.

Uno de los paisajes más hermosos, porque allí dónde alcance la vista todo es del color del mar y del verde de los prados.

Caminando cada uno de sus parajes y sus lugares me invadía una sensación de libertad. Cada rincón nuevo por descubrir es tan hermoso o más que el anterior.

Necesito recuperar esas sensaciones, esos sentimientos que me aportaba pisar mi paraíso personal. Porque sin recorrerlo, sin verlo, sin percibirlo o sentirlo me falta algo, me invade el agobio y me ahoga su anhelo.

Es la nostalgia hacia aquel lugar dónde nací, crecí y viví. Lo extraño. Me hace falta.

Allí también deje situaciones, familiares, amigos/as y a una de las personas que más necesito, que mejor me comprende, me escucha y me ayuda, mi mejor amiga, mi hermana...

Ese paraíso personal es Santander y ese mar que calmaba mis tempestades es el Cantábrico.
Ahora otro lugar forma parte de mi historia, este lugar. Este lugar que ahora es mi segundo hogar.

Esteé

El ayer en palabras:

Esto es algo que escribí hace ahora algo más de un año. Creo que la diferencia entre el hoy y el ayer es tangible:

Rompiendo con todo

Pienso y siento,
siento y muero,
porque cada pensamiento es tormento,
tormento cada sentimiento.
Sonrió cada día,
para hacer ver que no muero,
y cada sonrisa se convierte en disfraz,
un disfraz que cubre mis miedos.
Miedo al ver sueños que se alejan
e ilusiones que se rompen.
Por ello rompo con todo,
me alejo del miedo,
alejandome de los posibles;
rompo conmigo,
escondiendo lo que sufro
para no seguir haciendolo.
Rompo mis lágrimas,
pero también mis sonrisas,
con rostro impasible
y sereno sin serlo.

No pasa nada,
nunca pasa nada,
engaño externo,
pero también interno
y se convierte en frío hielo;
que ya no tiemblo ante el miedo,
ni río ante la gracia.
Solo observo.
Observo atenta lo bello,
pero también lo oscuro,
todo pasa ante mis ojos.
Ojos que observan con rabia
esperando por algo,
algo que nunca llega.
Y esperando me canso,
y aún cansada de soñar
sigo siendo libre para hacerlo.
Feliz en sueños,
y aspirando a serlo.

Duele la distancia,
que como afilados puñales
van clavandose en el alma.
Dolorosa espera,
tiempo interminable,
días eternos
y horas que no acaban.
Soñando respirar el mismo aire,
soñando compartir el mismo espacio,
soñando,
siempre soñando;
Incluso sueños se superponen.
Creyendo en el fúturo,
contruyendolo;
fúturo que quizá se desbanezca,
quizá efimero,
quizá inexistente.
Alma ensangrentada,
herida por el pasado,
doliente por el presente,
alma que muere y duele.
Rompo también con ella,
y rota ella,
muerta en vida yo.

Esteé

Monotonía

Hoy ha oscurecido:

Cada mañana igual, cada tarde igual, cada noche igual...Siempre igual, todo está tan quieto, todo está tan infinitamente tranquilo....No quiero imaginar, no quiero pensar, no quiero nada.

Muchos días eran perfectos para poder soñar, para poder planear un futuro ídilico junto a esa persona que deseas conocer, que deseas amar. Todo son castillos en el aire, como todo lo que sube....tiene que caer. Ahora no hay un futuro incierto, ahora sólo hay realidades, o lo tomas o lo dejas...hay que empezar de nuevo, una nueva vida, una nueva forma de visualizarla.

Siento ser algo pesimista, algo dura, oscura, siento no poder ver colores porque mi gama se quedó un tanto negra. Siento no respirar aire puro porque me quedé envuelta en un rincor de donde aún no he conseguido salir, siento no poder brindar una primera sonrisa en el día con aquel sol resplandeciente porque se me han sellado los labios, siento haber caído en la monotonía porque he perdido mi capacidad para idear...Siento tantas cosas, que prometo cambiar o luchar por conseguirlas.

Lo que fuí, lo que soy, lo que seré: Quiero intentar reinventarme, colocarme, posicionarse. No quiero estar siempre pensando en el lado oscuro, triste y vacío cuando transcurre el tiempo y te quedas en la nada. No quiero estancarme en recuerdos, olvidos, odios y rencores...Quiero borrar los sinsabores de la vida, quiero lograr ser alguien, quero dejar huellas bien marcadas sobre la arena, quiero conseguir ser lo mejor que puedas tener. Quiero volver a soñar que a tú lado todo será verdadero, posible y real.

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Di

Usos indebidos

Cansada de esperar, cansada de callar por no dañar, cansada por no tener suficiente aire para respirar. Es uno de esos momentos en que te sientes cansada de cada cosa que te rodea, de cada cosa que ves y este momento es provocado por uno anterior. Uno que te hace desencantarte de ciertas situaciones y de bellas historias que te susurran al oído con el fin de hacerte creer en ellas.
Son susurros que pretenden ser cantos de sirena, que te atraigan y dobleguen tu voluntad a su voluntad. Su voluntad que parece ser única, la única que desea, sufre, llora y siente. La única que padece y que se ve envuelta en problemas y en preguntas que no son de fácil respuesta.

Callas y lo haces por no herir, por no dar más en que pensar, ni más sentimientos negativos que produzcan malestar.

No soy persona que calle, sino persona que con sinceridad y sin intención de herir, dice lo que piensa y lo que siente. Sin embargo, cuando no lo puedo hacer siento la necesidad de hacerlo, por soltarlo y aliviar mi alma, ya que lo considero ocultar, y no me gusta hacerlo. Aunque se que en ocasiones, es necesario omitir ciertas cosas, simplemente por no ser el momento.

Es un cumulo de situaciones, que parecen almacenarse en cada poro de tú piel y van dificultando tu necesidad de tomar aire y respirar. Se trata de absorver, absorven tú tiempo, tus sonrisas, tus ganas de reír, tus momentos, intentando robar de este modo tus pensamientos y tu manera de sentir. Pero no, ya no. Aprendí hace algún tiempo que nadie debe centrar su vida en torno a una única persona, sea quien sea esa persona. La razón: es que el despertar y la salida de ese mundo creado para la ocasión es amarga, ciega y desconcertante.

Es un uso indebido. Un uso indebido de todo tú tiempo, de tus risas y sonrisas, de tus pensamientos, de tus sentimientos, de tus palabras, de tus necesidades, lágrimas. De ti en toda tú extensión, es ser utilizado: ¿Para el momento?.

Hace unas pocas semanas tuve este sentimiento, esta sensación nada agradable, incómoda e innecesaria. Esta situación que me decepcionó profundamente y me enfadó. Sentimientos ambos que aún perduran y que brillan en mi mente como luces fluorescentes señalando: PRECAUCIÓN.
Es un uso indebido de mi confianza, de mi ayuda, de mis consejos, de mis ideas, de mi persona...

Me recuerda al dicho: "A veces de buena que eres pareces tonta". No creo demasiado en este dicho. No creo que una persona deba de ser considerada "tonta" por ser bondadosa, sino más bien que algunas personas tienden a aprovecharse de la bondad de otras con el objetivo principal de beneficiarse de las circunstancias. Yo a estas últimas no las considero bondadosas, sino aprovechadas y probablemente egoístas.

Como dije anteriormente tengo una teoría: el contar lo que duele, lo que hiere casi siempre será utilizado para dañarte más tarde y será visto como una debilidad por tú parte.

Quizás ahora desconfíe aún más de la gente de lo que ya lo hago, quizá me proteja más aún, quizá sea aún más fría de lo que ya dicen que soy, pero esa no es mi cara para los que nunca me fallaron y estuvieron a mi lado en todo momento.

Pensé en gritar, chillar, en simplemente no hablar, me enfade, me enfade mucho y aún lo estoy. Pero no lo hice y no lo voy a hacer, porque ni eso merece. Lo que hago es sonreír, reír.

Sin embargo no me arrepiento de haber obrado como lo he hecho, no me arrepiento de haber ayudado y tendido mi mano, por una simple y sencilla razón: Porque así lo sentí.

Esteé

Falta

Abrí los ojos y me sentí cansada, agotada, nerviosa y algo desorientada. No tuve ganas de levantarme, pero aún así lo hice, de nuevo comencé a enfrentar el día, la incertidumbre del futuro y la ansiedad por no conocerlo.

Me metí en la ducha para aclarar mis ideas e intentar dar paso a la claridad que se supone va unida a la consciencia y a la luz para que alumbrase mis pensamientos. Sentí que necesitaba saber hacia dónde me conducirá el camino que ahora transito, a qué me llevará lo que ahora estoy viviendo, haciendo, sintiendo y pensando.

Hace unos días, sentada en la calle junto a una amiga, hablando de nuestras cosas, un hombre se paró para hablarme. No lo conocía, no sabía quién era, pero me inspiró confianza ya que me pareció una persona con mucha paz interior. Tras una larga conversación me dijo algo: "En otra vida tuviste mucho poder y lo utilizaste mal, y la vida se lo cobra. Eres una persona muy intuitiva y sabia, ahora también tienes mucho poder, pero lo estas utilizando bien". Esto me inquieto muchisímo y os diré por qué. Desde que era pequeña siempre busque una razón a todo aquello que me estaba pasando y tras años de pensar en ello solo se me ocurría que algo muy malo había tenido que hacer en algún momento para que todo eso estuviese aconteciendo en mi vida.

Cuando llegue a casa le conté a mi madre lo que me había ocurrido, le pregunté: ¿Crees que ya lo he pagado o aún queda más?. Mi madre me dijo que en el supuesto caso de que esa teoría fuese cierta, estaba segura que ya lo había pagado. No sé si esa teoría es cierta, pero es la mejor que encontré hasta el momento.

Hoy, después de un día de mucho movimiento y cambios imprevistos en el transcurso del mismo, llegué a mi casa y solo desee poder hablar con Lauder para contarle lo que había sentido y las ideas que surcaron mi mente. Necesitaba saber su opinión, la necesitaba a ella porque la extraño mucho. Extraño nuestras conversaciones hasta las 7:00 AM, nuestras locuras y nuestras divagaciones sin rumbo.

Un poco más tarde vino a mi mente una persona. Una persona en la que intento no pensar, una persona que compartió conmigo la infancia y parte de mi adolescencia, una persona que un momento fue una parte de mi, como una extremidad de mi cuerpo, una persona que rió y lloro conmigo. Lo triste es que esa persona ya no existe, ahora es otra persona, me falló, me hirió por la espalda y a traición. Cómo casi siempre lo peor es la incertidumbre del por qué.

Ya no forma parte de mi, ya no comparte nada conmigo, ya no es una extremidad de mi cuerpo porque se desprendió de él. Falta, pero no quiero que este, ya no.

Hace apenas unos minutos, tome una caja llena de viejos recuerdos, recuerdos que rompí uno por uno. Lo hice porque me di cuenta de que no eran recuerdos, ya que creo que pierden esa categoría cuando se ven envueltos en engaños. En ese momento adquieren la categoría de mentiras, y yo no las quiero en mi vida. Ojala falten y lo hagan por siempre.

Esteé

Tú para mí-Yo para tí

Hoy es el comienzo de una antigua etapa, pero hoy es diferente...No camino sola y es ésta vez es cuando tengo que pensar en un PORVENIR...

Siento algo en mi interior, además de pataditas y un eterno amor. Siento que tengo que sacar mucha fuerza y aliento para continuar. Esta vez no camino sola.

Antes lo veía todo tan fácil y sencillo, antes sólo me preocupaba cosas que tengo que dejar de lado y darles un nuevo enfoque. Ahora es cuando debo dejar las superficialidades de lado y continuar un rumbo más marcado y definido, que me lleven a alguna parte, que me lleven a poder dar todo cuanto necesita de mi.

He redefinido mi metas, mis caminos a andar, me estoy redefiniendo como persona...Haré todo y mucho más por tí...Sé que lo tengo que hacer, sé que no será fácil y tendré que darme muchos ánimos para conseguirlo, porque a veces me siento tan infinitamente sola, tan derrotada, sin fuerzas,... pero esas sensaciones deben desaparecer, tienen que pasar a un segundo plano. Ahora no camino sola.

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Di

Falsas Amistades

Nubes negras que avisan tormenta...así es como he aprendido a divisar esta dura problemática. Aquella que nos alerta: Cuidado! Peligro!...has caído, tienes que ser fuerte: cáete y levántate o muérete en esta mierda!

Falsas amistades: Miles de personas que entran y salen de tu vida, que absorven parte de ella y que después dejan una gran huella...Heridas incurables, temores, rabia, reconres y una eterna desconfianza.

Aprender a caminar al lado de ellos, aprender a comprenderlos, a quererlos, tú siempre estás cuando te necesitan, pero ellos no lo están para tus absurdas necesidades... Todo queda en un " si te veo no me acuerdo"...Personas que te sonrien, que creen escucharte, que dicen comprenderte y que después... te dejan hundido en la misma miseria.

Aprender a poder elegir. Elegir como si fueras a comprarte el mejor vestido de gala, es como si te vendieran las últimas novedades del mercado...¿Por qué?. Cuantas veces lo das todo y cuantas veces recoges nada, pero esta es la ley de la vida: TIENES QUE DAR SIN ESPERAR NADA A CAMBIO, algo bonito, ¿Verdad?.

Y después de todo, conoces miles y miles de personas, miles y miles de "amigos", miles y miles de planes, de momentos vividos...Todo tan bonito. Pero nada!! Todos siguen su camino, su absurda realidad, su conformismo de vida, sus ideales perfectos, todos van a lo suyo y yo a lo mío, todos cogen su rumbo.... ¿Y qué nos queda? Respirando siempre el mismo aire, una vida llena de preguntas sin respuesta, una absurda idea de que no vales nada, de que no sirves para nada...Todo tan monótono, todo tan negro...Lo días pasan y nada cambia. Los días pasan y tú estás ahí sentado frente a la pared, mirando esa estúpida pared, decidiendo qué debo hacer, qué quiero hacer...pidiendo a gritos un AUXILIO!!...No!! no llames a nadie, arreglatelas sola, al fin y al cabo, ellos no tienen la culpa.

Después de todo, gracias a ellos es como aprendes a vivir, a sonreir, a hacer planes, a amar cosas, y aunque en ocasiones les odies y odies tu existencia...TODOS SON TAN INDISPENSABLES!, hay que recordar que de los errores se aprende...

Si así es, las falsas amistades que nos rondan, que nos apuñalan, que nos adoran y adoramos...La interminable hipocresía!!...

Lo cierto es, que todos tenemos algo de las falsas amistades...a todos nos quedan cenizas de ese fuego, o por lo menos en algún momento hemos utilizado algo de ellas.

"La desgracia hace caer la mascara de las falsas amistades".

Di

Cuentame un cuento

Erase una vez: esta es la formula con la que comienzan casi todos los cuentos que cuando eramos niños nos han fascinado, nos han atrapado y han hecho que nuestras imaginaciones volasen.Esos cuentos con los que hemos crecido.

Escuchados nos mostraban un mundo lleno de princesas, príncipes, hadas, brujas, enanos´, animales parlantes y magia. Un mundo en el que soñábamos vivir y en el que creíamos estar creciendo, en el que todos los finales eran felices y no había lugar para la tristeza, para el rencor,la soledad, el odio, el dolor o la nostalgia.

Esos lugares solían ser siempre países muy, muy lejanos en los que no tenía cabida el mal, la malicia, la avaricia, el egoísmo, la mentira o la venganza, ya que estos siempre eran derrotados en beneficio del bien, de la bondad y de la pureza de unas cuantas almas. ¿Quién no se imagino un futuro en su castillo, junto a su príncipe azul?¿Quién no creyó que su lucha contra el mal no sería demasiado ardua? ¿Quién no pensó que todo sería idílico, feliz y especial? Es por esto por lo que se dice que la infancia es la etapa más feliz, o al menos debería serlo, ya que no hay consciencia, ni un atisbo de conocimiento acerca de lo hiriente o doloroso, de lo problemático o inquietante.

El problema se encuentra en el momento en que empieza a haber una cierta consciencia acerca de que aquello que nos rodea no es tan feliz, idílico, especial, alegre y perfecto como siempre habíamos imaginado y como habíamos escuchado en cientos de cuentos que con tanta atención habíamos escuchado y admirado con una sonrisa surcando nuestros rostros y con la inocencia reinante.

El problema se encuentra en el momento en que nos levantamos para entrar de lleno en la vida y nos golpeamos una y otra vez incansablemente contra situaciones o personas que no creíamos podrían existir, y en un principio esperamos pensando que el final feliz que tanto habíamos leído llegaría de un momento a otro.

Es en estos momentos cuando comienzas a preguntarte dónde esta ese mundo que en tantas ocasiones y con tanto apremio e interés leíste. Dónde está la gente que aquellos cuentos relataban como puros de alma y mente, aquella gente que no actúa con malicia, ni con afán de hacer daño o herir. Te preguntas incesantemente, con la incomprensión en cada una de las lágrimas que recorren tu rostro sin descanso. Y piensas que ese país tan, tan lejano está aún más lejos de lo que nunca pudiste imaginar, porque no encuentras ni un atisbo de lo que sobre él leíste en el mundo real.

El gran problema llega en el momento en que desearías poder creer aquellos cuentos que un día escuchaste, leíste e imaginaste.

Desearías poder creerlos por el desencanto que el mundo real ha creado en ti.

Desearías poder creerlos para evadirte del mundo real.

Desearías poder creerlos por la esperanza de que aún quede algo de esa bondad y esa magia en este mundo real.

Desearías poder creerlos por el mero hecho de creer.

Por todo esto, llevo un tiempo pidiendo que me cuenten un cuento que hoy en día, después de todo, pueda creer.

Esteé

Siempre he deseado salir a flote, poder volar, poder llegar a conseguir la "eterna felicidad" tan utópica ella...

Siempre he estado soñando (al igual que tú queridisimo ser del que me alegro haber conocido) y es que sólo de esta manera consigo evadirme de aquello que me atormenta...¿Cómo acallar esa voz oscura y fiel a mi existencia?.

Vivo soñando y buscando en cada rincón de mi mente maneras, miles de maneras de verme tan frágil y a la vez fuerte, tan sonriente, tan especial, decidida y realizada...Lo cierto es que nunca he dejado de estar dispuesta a que algún sueño de mi propio mundo llegue a hacerse realidad, aunque hoy por hoy la única realidad es que existo como un alma penando... La única realidad es que debo lograr despertar.

De las ilusiones sólo he sacado desilusiones, que o para bien o para mal me han ayudado a hacerle frente a mis eternos días de eterna soledad...Siempre con mi dulce careta, siempre impaciente, siempre ilusa.... Pero toca estar como un roble, toca estar a pié de cañón aguantado los avatares de la vida que siempre dan sentido a ésta...

Así es...ilusión-desilusión...siempre una unida la una de la otra, siempre una llena de deseos y esperanzas y otra que rompe con esa venda...

Pero aquí estamos...tan fuertes, tan soñantes, tan dispuestas a hacer ilusiones realidades...

Esto a quedado inconcluso...pero poco a poco aprenderé a abrirme más...a saber plasmar miles de palabras, para expresar miles de sentimientos.

Di

La salvación del sueño

Ser capaz de escapar aunque sea por un instante de la realidad en la que vivimos, ¿Quién no lo desea?. Quién no desea evadirse por unos minutos, o unas horas de los problemas, de las situaciones que oscurecen nuestras mentes y limitan nuestra capacidad de sonreír a la vida.

Tantas veces nos han dicho, y por lo tanto hemos escuchado que de ilusiones no se vive. Pero no creo que debamos creer en esa afirmación, quizá de ilusiones también se viva.

Las ilusiones, al igual que los sueños, que en muchas ocasiones no son más que el reflejo de nuestros deseos más ocultos o las revelaciones de nuestros subconscientes, puede que no produzcan un cambio real o tangible en nuestras vidas, que también podría suceder (¿Por qué no?), pero lo que no se puede negar es que alimentan nuestra alma y nuestra mente.

Si no soñamos, si no nos ilusionamos ¿Qué clase de vida tenemos? Son algunas de las pocas cosas que no nos pueden arrebatar y que siempre nos pueden acompañar.

Una persona privada de sueños, podríamos decir que es una persona privada de metas, de ilusiones y de avances en su vida. Quizá una vida vacía, una vida sin aspiraciones y por lo tanto sin mejora alguna en el transcurso de la misma.

Hubo un período en mi vida en que quise creer y pensé que quizá era mejor no tener sueños e ilusiones, ya que sino existen no pueden desaparecer, por lo tanto no se rompen sueños ni llegan las desilusiones y evitas el sufrimiento resultante. Pero para llegar a ello hay que pagar un alto precio: la frialdad.

La frialdad, mascara impasible e impenetrable, coraza de dura piedra que esconde tu verdadero rostro y tus sentimientos. Llegados a ese punto, no queda más que preguntarse ¿Cuál de las dos opciones es la válida? ¿Cuál de estas dos opciones es la correcta? ¿Debes permitirte vivir en un mundo sin sueños e ilusiones? ¿O debes vivir detrás de la coraza?

Quizá no haya que elegir y lo correcto sea simplemente una conjunción de las dos opciones, o quizá algunos piensen que para vivir de verdad es necesario soñar e ilusionarse al igual que desilusionarse desechando la segunda opción o viceversa.

Lo cierto es que hay días que sueño despierta y me abstraigo de todo lo que esta sucediendo a mi alrededor. Otros días en cambio, estoy deseando llegar a casa, meterme en la cama y vivir de mis sueños. Olvidarme de todo lo demás, de lo sucedido a lo largo del día, del cansancio o de aquellas cosas motivo de mi preocupación.

Lo cierto es que muchas veces creo un mundo alternativo y diferente, ideal, que considero perfecto, en el que la felicidad es la bandera. Quizá nunca llegue a conseguir lo que deseo en esos sueños, o quizás si, pero de momento no pienso renunciar a ellos...

Esteé

El despertar

Hace unos cuantos años, tres para ser más exactos, mi vida cambio. Absolutamente todo quedo "patas arriba", nunca mi vida había sido demasiado estable, lógica o racional, pero en ese instante menos aún. Nunca se debe decir que las cosas no pueden ir a peor, porque si pueden, al igual que pueden mejorar.

Me di cuenta de que todo cambia tan rápidamente, que a veces el cambio en sí mismo es imperceptible y tan sólo es perceptible el sentimiento. Me esperaba un nuevo camino, una nueva forma de vida, nuevas reglas, nuevas personas, nuevos lugares y nuevas situaciones a las que nunca había tenido que hacer frente, pero previo a todo ello tenía que conseguir recuperarme del golpe anterior y aún más importante: darme cuenta de que no todo había acabado y que aún tenía mucho camino por andar, muchas cosas que descubrir y conocer.

Esta tarea que podía parecer tan sencilla, no lo fue. Me llevo casi dos años darme cuenta y despertar de aquella ensoñación en la que había estado sumida hasta entonces. Comprendí que no todo era negro, y que había estado pasando por alto cientos e incluso miles de situaciones, de lugares y sentimientos, que merecían ser vistos, pensados, escuchados, imaginados o sentidos.

Me encerré en mi misma, creando un mundo o una realidad paralela. Toda mi vida giraba entorno a una mentira, una mentira que yo había ensalzado, idealizado y adorado. Una mentira que yo había intentado soterrar, esconder, camuflar e incluso ignorar. Como dicen "en ocasiones la ignorancia, da la felicidad". Pero nada de lo anterior funcionó, y no lo hizo porque yo no soy así, nunca me ha sido fácil olvidar... ni perdonar.

Todo aquello se fue acumulando en mi interior, creciendo a cada segundo a cada intento por olvidar, hasta el día en que desperté. No recuerdo por qué fue, ni cómo, ni exactamente cuando, sólo se que me sentí mejor, me sení más libre, aliviada quizá.

En un primer momento todo era extraño, tenía un brillo cegador, un toque desconocido, exactamente cómo cuando abres los ojos por la mañana con la luz del sol entrando entre las cortinas.Ya había decidido.

Decidí poner de mi parte, intentar, conseguir y avanzar. Decidí revelar mis percepciones, atender a mis instintos y ser fiel a mi misma. Aprendí a no culparme de aquello de lo que no soy culpable, aprendí que los buenos amigos siempre permanecen a tú lado y los demás desaparecen antes de que la oscuridad te envuelva, aprendí que la familia y los buenos amigos siempre están primero, aprendí a priorizar, a no estar ciega, a pensar en mi misma de vez en cuando y no solo en los demás y quizá lo más importante: que nada es lo que parece ser.

Me aporto una enseñanza, aprendí. De las caídas y de los golpes se aprende, o por lo menos lo haces si no quieres tropezar dos veces con la misma piedra y repetir la historia. Me pregunte y aún me pregunto por qué, ya que dos años después no tengo la respuesta a esa pregunta, sino simples suposiciones o conjeturas...

Esteé

El inicio

Este es el comienzo, el inicio de este blog, solo un principio.

La idea que contemple cuando nos propusimos realizar este blog, fue que su creación me ayudaría a contar cosas que de otra forma quizá nunca contaría. Hay cosas que guardo, pero siempre me ha resultado más fácil escribir lo que siento, que contarlo, que explicarlo, que decirlo. El sueño casi siempre es más hermoso y más sencillo que la realidad.

Tengo una teoría quizá un poco triste, pero es la que me eneseño el tiempo y la vida misma: el contar lo que duele, lo que hiere casi siempre será utilizado para dañarte más tarde y será visto como una debilidad por tú parte.

Está quizá sea mi forma de contarlo, una forma un tanto subliminal, utilizando palabras y frases que encierran otro significado o que necesiten una lectura entre líneas.

Esta es mi forma: compleja pero siempre sincera.

Estas son las primeras, de las cientas y miles de líneas que más tarde escribiré aquí, como dije antes esto es solo un inicio...

Esteé

Hola amigos!!

Primero quiero daros un cordial saludo y una Bienvenida a nuestro espacio.Un lugar donde intentaremos plasmar diversas formas de pensar, de ver la vida, de cuestionarnos diferentes aspectos de la vida.

Hoy desde luego es sólo el comienzo de algo que esperamos que sea duradero.

Hoy fue un día de esos tranquilos, donde la vida se apacigua dando espacio a la libertad de imaginar, de querer volar.Hoy es un día más, un día donde a pesar de la tranquilidad, hay algo que me atormenta...busco miles de salidas, miles de maneras, miles de sentidos,...y todo para no caer en la desesperación. Sobretodo porque para mi ya existe una nueva esperanza, una nueva razón de ser y de lucha, un único y verdadero amor...de esos que te hacen cambiar los días grises, por una hermosa tarde soleada con brisa.

Amigos míos!! Hoy sin duda sólo es un comienzo, hoy sólo digo: Hola!, Bienvenidos! y Hasta luego!

Y siempre... pongale a sus vidas una dulce melodía!

Un beso. Di

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