lunes, 28 de septiembre de 2009

Falta

Abrí los ojos y me sentí cansada, agotada, nerviosa y algo desorientada. No tuve ganas de levantarme, pero aún así lo hice, de nuevo comencé a enfrentar el día, la incertidumbre del futuro y la ansiedad por no conocerlo.

Me metí en la ducha para aclarar mis ideas e intentar dar paso a la claridad que se supone va unida a la consciencia y a la luz para que alumbrase mis pensamientos. Sentí que necesitaba saber hacia dónde me conducirá el camino que ahora transito, a qué me llevará lo que ahora estoy viviendo, haciendo, sintiendo y pensando.

Hace unos días, sentada en la calle junto a una amiga, hablando de nuestras cosas, un hombre se paró para hablarme. No lo conocía, no sabía quién era, pero me inspiró confianza ya que me pareció una persona con mucha paz interior. Tras una larga conversación me dijo algo: "En otra vida tuviste mucho poder y lo utilizaste mal, y la vida se lo cobra. Eres una persona muy intuitiva y sabia, ahora también tienes mucho poder, pero lo estas utilizando bien". Esto me inquieto muchisímo y os diré por qué. Desde que era pequeña siempre busque una razón a todo aquello que me estaba pasando y tras años de pensar en ello solo se me ocurría que algo muy malo había tenido que hacer en algún momento para que todo eso estuviese aconteciendo en mi vida.

Cuando llegue a casa le conté a mi madre lo que me había ocurrido, le pregunté: ¿Crees que ya lo he pagado o aún queda más?. Mi madre me dijo que en el supuesto caso de que esa teoría fuese cierta, estaba segura que ya lo había pagado. No sé si esa teoría es cierta, pero es la mejor que encontré hasta el momento.

Hoy, después de un día de mucho movimiento y cambios imprevistos en el transcurso del mismo, llegué a mi casa y solo desee poder hablar con Lauder para contarle lo que había sentido y las ideas que surcaron mi mente. Necesitaba saber su opinión, la necesitaba a ella porque la extraño mucho. Extraño nuestras conversaciones hasta las 7:00 AM, nuestras locuras y nuestras divagaciones sin rumbo.

Un poco más tarde vino a mi mente una persona. Una persona en la que intento no pensar, una persona que compartió conmigo la infancia y parte de mi adolescencia, una persona que un momento fue una parte de mi, como una extremidad de mi cuerpo, una persona que rió y lloro conmigo. Lo triste es que esa persona ya no existe, ahora es otra persona, me falló, me hirió por la espalda y a traición. Cómo casi siempre lo peor es la incertidumbre del por qué.

Ya no forma parte de mi, ya no comparte nada conmigo, ya no es una extremidad de mi cuerpo porque se desprendió de él. Falta, pero no quiero que este, ya no.

Hace apenas unos minutos, tome una caja llena de viejos recuerdos, recuerdos que rompí uno por uno. Lo hice porque me di cuenta de que no eran recuerdos, ya que creo que pierden esa categoría cuando se ven envueltos en engaños. En ese momento adquieren la categoría de mentiras, y yo no las quiero en mi vida. Ojala falten y lo hagan por siempre.
Esteé

Tú para mí-Yo para tí

Hoy es el comienzo de una antigua etapa, pero hoy es diferente...No camino sola y es ésta vez es cuando tengo que pensar en un PORVENIR...

Siento algo en mi interior, además de pataditas y un eterno amor. Siento que tengo que sacar mucha fuerza y aliento para continuar. Esta vez no camino sola.

Antes lo veía todo tan fácil y sencillo, antes sólo me preocupaba cosas que tengo que dejar de lado y darles un nuevo enfoque. Ahora es cuando debo dejar las superficialidades de lado y continuar un rumbo más marcado y definido, que me lleven a alguna parte, que me lleven a poder dar todo cuanto necesita de mi.

He redefinido mi metas, mis caminos a andar, me estoy redefiniendo como persona...Haré todo y mucho más por tí...Sé que lo tengo que hacer, sé que no será fácil y tendré que darme muchos ánimos para conseguirlo, porque a veces me siento tan infinitamente sola, tan derrotada, sin fuerzas,... pero esas sensaciones deben desaparecer, tienen que pasar a un segundo plano. Ahora no camino sola.

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Di

domingo, 27 de septiembre de 2009

Falsas Amistades

Nubes negras que avisan tormenta...así es como he aprendido a divisar esta dura problemática. Aquella que nos alerta: Cuidado! Peligro!...has caído, tienes que ser fuerte: cáete y levántate o muérete en esta mierda!

Falsas amistades: Miles de personas que entran y salen de tu vida, que absorven parte de ella y que después dejan una gran huella...Heridas incurables, temores, rabia, reconres y una eterna desconfianza.

Aprender a caminar al lado de ellos, aprender a comprenderlos, a quererlos, tú siempre estás cuando te necesitan, pero ellos no lo están para tus absurdas necesidades... Todo queda en un " si te veo no me acuerdo"...Personas que te sonrien, que creen escucharte, que dicen comprenderte y que después... te dejan hundido en la misma miseria.

Aprender a poder elegir. Elegir como si fueras a comprarte el mejor vestido de gala, es como si te vendieran las últimas novedades del mercado...¿Por qué?. Cuantas veces lo das todo y cuantas veces recoges nada, pero esta es la ley de la vida: TIENES QUE DAR SIN ESPERAR NADA A CAMBIO, algo bonito, ¿Verdad?.

Y después de todo, conoces miles y miles de personas, miles y miles de "amigos", miles y miles de planes, de momentos vividos...Todo tan bonito. Pero nada!! Todos siguen su camino, su absurda realidad, su conformismo de vida, sus ideales perfectos, todos van a lo suyo y yo a lo mío, todos cogen su rumbo.... ¿Y qué nos queda? Respirando siempre el mismo aire, una vida llena de preguntas sin respuesta, una absurda idea de que no vales nada, de que no sirves para nada...Todo tan monótono, todo tan negro...Lo días pasan y nada cambia. Los días pasan y tú estás ahí sentado frente a la pared, mirando esa estúpida pared, decidiendo qué debo hacer, qué quiero hacer...pidiendo a gritos un AUXILIO!!...No!! no llames a nadie, arreglatelas sola, al fin y al cabo, ellos no tienen la culpa.

Después de todo, gracias a ellos es como aprendes a vivir, a sonreir, a hacer planes, a amar cosas, y aunque en ocasiones les odies y odies tu existencia...TODOS SON TAN INDISPENSABLES!, hay que recordar que de los errores se aprende...

Si así es, las falsas amistades que nos rondan, que nos apuñalan, que nos adoran y adoramos...La interminable hipocresía!!...

Lo cierto es, que todos tenemos algo de las falsas amistades...a todos nos quedan cenizas de ese fuego, o por lo menos en algún momento hemos utilizado algo de ellas.

"La desgracia hace caer la mascara de las falsas amistades".

Di

sábado, 26 de septiembre de 2009

Cuentame un cuento

Erase una vez: esta es la formula con la que comienzan casi todos los cuentos que cuando eramos niños nos han fascinado, nos han atrapado y han hecho que nuestras imaginaciones volasen.Esos cuentos con los que hemos crecido.

Escuchados nos mostraban un mundo lleno de princesas, príncipes, hadas, brujas, enanos´, animales parlantes y magia. Un mundo en el que soñábamos vivir y en el que creíamos estar creciendo, en el que todos los finales eran felices y no había lugar para la tristeza, para el rencor,la soledad, el odio, el dolor o la nostalgia.

Esos lugares solían ser siempre países muy, muy lejanos en los que no tenía cabida el mal, la malicia, la avaricia, el egoísmo, la mentira o la venganza, ya que estos siempre eran derrotados en beneficio del bien, de la bondad y de la pureza de unas cuantas almas. ¿Quién no se imagino un futuro en su castillo, junto a su príncipe azul?¿Quién no creyó que su lucha contra el mal no sería demasiado ardua? ¿Quién no pensó que todo sería idílico, feliz y especial? Es por esto por lo que se dice que la infancia es la etapa más feliz, o al menos debería serlo, ya que no hay consciencia, ni un atisbo de conocimiento acerca de lo hiriente o doloroso, de lo problemático o inquietante.

El problema se encuentra en el momento en que empieza a haber una cierta consciencia acerca de que aquello que nos rodea no es tan feliz, idílico, especial, alegre y perfecto como siempre habíamos imaginado y como habíamos escuchado en cientos de cuentos que con tanta atención habíamos escuchado y admirado con una sonrisa surcando nuestros rostros y con la inocencia reinante.

El problema se encuentra en el momento en que nos levantamos para entrar de lleno en la vida y nos golpeamos una y otra vez incansablemente contra situaciones o personas que no creíamos podrían existir, y en un principio esperamos pensando que el final feliz que tanto habíamos leído llegaría de un momento a otro.

Es en estos momentos cuando comienzas a preguntarte dónde esta ese mundo que en tantas ocasiones y con tanto apremio e interés leíste. Dónde está la gente que aquellos cuentos relataban como puros de alma y mente, aquella gente que no actúa con malicia, ni con afán de hacer daño o herir. Te preguntas incesantemente, con la incomprensión en cada una de las lágrimas que recorren tu rostro sin descanso. Y piensas que ese país tan, tan lejano está aún más lejos de lo que nunca pudiste imaginar, porque no encuentras ni un atisbo de lo que sobre él leíste en el mundo real.

El gran problema llega en el momento en que desearías poder creer aquellos cuentos que un día escuchaste, leíste e imaginaste.

Desearías poder creerlos por el desencanto que el mundo real ha creado en ti.

Desearías poder creerlos para evadirte del mundo real.

Desearías poder creerlos por la esperanza de que aún quede algo de esa bondad y esa magia en este mundo real.

Desearías poder creerlos por el mero hecho de creer.

Por todo esto, llevo un tiempo pidiendo que me cuenten un cuento que hoy en día, después de todo, pueda creer.

Esteé

Siempre he deseado salir a flote, poder volar, poder llegar a conseguir la "eterna felicidad" tan utópica ella...

Siempre he estado soñando (al igual que tú queridisimo ser del que me alegro haber conocido) y es que sólo de esta manera consigo evadirme de aquello que me atormenta...¿Cómo acallar esa voz oscura y fiel a mi existencia?.

Vivo soñando y buscando en cada rincón de mi mente maneras, miles de maneras de verme tan frágil y a la vez fuerte, tan sonriente, tan especial, decidida y realizada...Lo cierto es que nunca he dejado de estar dispuesta a que algún sueño de mi propio mundo llegue a hacerse realidad, aunque hoy por hoy la única realidad es que existo como un alma penando... La única realidad es que debo lograr despertar.


De las ilusiones sólo he sacado desilusiones, que o para bien o para mal me han ayudado a hacerle frente a mis eternos días de eterna soledad...Siempre con mi dulce careta, siempre impaciente, siempre ilusa.... Pero toca estar como un roble, toca estar a pié de cañón aguantado los avatares de la vida que siempre dan sentido a ésta...


Así es...ilusión-desilusión...siempre una unida la una de la otra, siempre una llena de deseos y esperanzas y otra que rompe con esa venda...


Pero aquí estamos...tan fuertes, tan soñantes, tan dispuestas a hacer ilusiones realidades...


Esto a quedado inconcluso...pero poco a poco aprenderé a abrirme más...a saber plasmar miles de palabras, para expresar miles de sentimientos.


Di


viernes, 25 de septiembre de 2009

La salvación del sueño

Ser capaz de escapar aunque sea por un instante de la realidad en la que vivimos, ¿Quién no lo desea?. Quién no desea evadirse por unos minutos, o unas horas de los problemas, de las situaciones que oscurecen nuestras mentes y limitan nuestra capacidad de sonreír a la vida.

Tantas veces nos han dicho, y por lo tanto hemos escuchado que de ilusiones no se vive. Pero no creo que debamos creer en esa afirmación, quizá de ilusiones también se viva.

Las ilusiones, al igual que los sueños, que en muchas ocasiones no son más que el reflejo de nuestros deseos más ocultos o las revelaciones de nuestros subconscientes, puede que no produzcan un cambio real o tangible en nuestras vidas, que también podría suceder (¿Por qué no?), pero lo que no se puede negar es que alimentan nuestra alma y nuestra mente.

Si no soñamos, si no nos ilusionamos ¿Qué clase de vida tenemos? Son algunas de las pocas cosas que no nos pueden arrebatar y que siempre nos pueden acompañar.

Una persona privada de sueños, podríamos decir que es una persona privada de metas, de ilusiones y de avances en su vida. Quizá una vida vacía, una vida sin aspiraciones y por lo tanto sin mejora alguna en el transcurso de la misma.

Hubo un período en mi vida en que quise creer y pensé que quizá era mejor no tener sueños e ilusiones, ya que sino existen no pueden desaparecer, por lo tanto no se rompen sueños ni llegan las desilusiones y evitas el sufrimiento resultante. Pero para llegar a ello hay que pagar un alto precio: la frialdad.

La frialdad, mascara impasible e impenetrable, coraza de dura piedra que esconde tu verdadero rostro y tus sentimientos. Llegados a ese punto, no queda más que preguntarse ¿Cuál de las dos opciones es la válida? ¿Cuál de estas dos opciones es la correcta? ¿Debes permitirte vivir en un mundo sin sueños e ilusiones? ¿O debes vivir detrás de la coraza?

Quizá no haya que elegir y lo correcto sea simplemente una conjunción de las dos opciones, o quizá algunos piensen que para vivir de verdad es necesario soñar e ilusionarse al igual que desilusionarse desechando la segunda opción o viceversa.

Lo cierto es que hay días que sueño despierta y me abstraigo de todo lo que esta sucediendo a mi alrededor. Otros días en cambio, estoy deseando llegar a casa, meterme en la cama y vivir de mis sueños. Olvidarme de todo lo demás, de lo sucedido a lo largo del día, del cansancio o de aquellas cosas motivo de mi preocupación.

Lo cierto es que muchas veces creo un mundo alternativo y diferente, ideal, que considero perfecto, en el que la felicidad es la bandera. Quizá nunca llegue a conseguir lo que deseo en esos sueños, o quizás si, pero de momento no pienso renunciar a ellos...

Esteé

miércoles, 23 de septiembre de 2009

El despertar

Hace unos cuantos años, tres para ser más exactos, mi vida cambio. Absolutamente todo quedo "patas arriba", nunca mi vida había sido demasiado estable, lógica o racional, pero en ese instante menos aún. Nunca se debe decir que las cosas no pueden ir a peor, porque si pueden, al igual que pueden mejorar.

Me di cuenta de que todo cambia tan rápidamente, que a veces el cambio en sí mismo es imperceptible y tan sólo es perceptible el sentimiento. Me esperaba un nuevo camino, una nueva forma de vida, nuevas reglas, nuevas personas, nuevos lugares y nuevas situaciones a las que nunca había tenido que hacer frente, pero previo a todo ello tenía que conseguir recuperarme del golpe anterior y aún más importante: darme cuenta de que no todo había acabado y que aún tenía mucho camino por andar, muchas cosas que descubrir y conocer.

Esta tarea que podía parecer tan sencilla, no lo fue. Me llevo casi dos años darme cuenta y despertar de aquella ensoñación en la que había estado sumida hasta entonces. Comprendí que no todo era negro, y que había estado pasando por alto cientos e incluso miles de situaciones, de lugares y sentimientos, que merecían ser vistos, pensados, escuchados, imaginados o sentidos.

Me encerré en mi misma, creando un mundo o una realidad paralela. Toda mi vida giraba entorno a una mentira, una mentira que yo había ensalzado, idealizado y adorado. Una mentira que yo había intentado soterrar, esconder, camuflar e incluso ignorar. Como dicen "en ocasiones la ignorancia, da la felicidad". Pero nada de lo anterior funcionó, y no lo hizo porque yo no soy así, nunca me ha sido fácil olvidar... ni perdonar.

Todo aquello se fue acumulando en mi interior, creciendo a cada segundo a cada intento por olvidar, hasta el día en que desperté. No recuerdo por qué fue, ni cómo, ni exactamente cuando, sólo se que me sentí mejor, me sení más libre, aliviada quizá.

En un primer momento todo era extraño, tenía un brillo cegador, un toque desconocido, exactamente cómo cuando abres los ojos por la mañana con la luz del sol entrando entre las cortinas.Ya había decidido.

Decidí poner de mi parte, intentar, conseguir y avanzar. Decidí revelar mis percepciones, atender a mis instintos y ser fiel a mi misma. Aprendí a no culparme de aquello de lo que no soy culpable, aprendí que los buenos amigos siempre permanecen a tú lado y los demás desaparecen antes de que la oscuridad te envuelva, aprendí que la familia y los buenos amigos siempre están primero, aprendí a priorizar, a no estar ciega, a pensar en mi misma de vez en cuando y no solo en los demás y quizá lo más importante: que nada es lo que parece ser.

Me aporto una enseñanza, aprendí. De las caídas y de los golpes se aprende, o por lo menos lo haces si no quieres tropezar dos veces con la misma piedra y repetir la historia. Me pregunte y aún me pregunto por qué, ya que dos años después no tengo la respuesta a esa pregunta, sino simples suposiciones o conjeturas...

Esteé

martes, 22 de septiembre de 2009

El inicio

Este es el comienzo, el inicio de este blog, solo un principio.

La idea que contemple cuando nos propusimos realizar este blog, fue que su creación me ayudaría a contar cosas que de otra forma quizá nunca contaría. Hay cosas que guardo, pero siempre me ha resultado más fácil escribir lo que siento, que contarlo, que explicarlo, que decirlo. El sueño casi siempre es más hermoso y más sencillo que la realidad.

Tengo una teoría quizá un poco triste, pero es la que me eneseño el tiempo y la vida misma: el contar lo que duele, lo que hiere casi siempre será utilizado para dañarte más tarde y será visto como una debilidad por tú parte.

Está quizá sea mi forma de contarlo, una forma un tanto subliminal, utilizando palabras y frases que encierran otro significado o que necesiten una lectura entre líneas.

Esta es mi forma: compleja pero siempre sincera.

Estas son las primeras, de las cientas y miles de líneas que más tarde escribiré aquí, como dije antes esto es solo un inicio...

Esteé

Hola amigos!!

Primero quiero daros un cordial saludo y una Bienvenida a nuestro espacio.Un lugar donde intentaremos plasmar diversas formas de pensar, de ver la vida, de cuestionarnos diferentes aspectos de la vida.

Hoy desde luego es sólo el comienzo de algo que esperamos que sea duradero.

Hoy fue un día de esos tranquilos, donde la vida se apacigua dando espacio a la libertad de imaginar, de querer volar.Hoy es un día más, un día donde a pesar de la tranquilidad, hay algo que me atormenta...busco miles de salidas, miles de maneras, miles de sentidos,...y todo para no caer en la desesperación. Sobretodo porque para mi ya existe una nueva esperanza, una nueva razón de ser y de lucha, un único y verdadero amor...de esos que te hacen cambiar los días grises, por una hermosa tarde soleada con brisa.

Amigos míos!! Hoy sin duda sólo es un comienzo, hoy sólo digo: Hola!, Bienvenidos! y Hasta luego!

Y siempre... pongale a sus vidas una dulce melodía!

Un beso. Di


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